恋愛相談を受ける中で結構多いお悩みがこれです。

「自分が好きになった人からは好かれない。」

さて、これはいったい何が原因なのでしょう？
皆様ならなんとお答えされますでしょうか？

ちなみにとある相談所を運営されている仲人２人にお聞きする機会があったので質問してみました。答えは以下でした。

「たまたま、だから仕方ない」
「それは縁がなかったという事」
「そんな人はおいといて、次の人見つけよう」
「次は好かれるように、魅力的な人になりましょう！」

２人とも満足げに割と自信満々に言い切られてましたが、答えになっているようななっていないような・・・

私はいつもこの質問を受けたときに以下の質問をします。

「自分にとってどうでもいい人に好かれた（好意を寄せられる）経験はありますか？」

NOの場合、そもそも異性に好かれることがない（少ない）という事なので根本的（基礎的）な恋愛力を身に着けていくことが必要になります。
（これはまた機会あれば別で書かせていただきます）

しかしながら、
「いや、そうなんですよ。」「全然タイプでもない人に好意を寄せられたり、告白されたりするのに、自分がいいなと思った人からは、全然うまくいかないんですよ」

と答える方が割といらっしゃいます（これは女性の方に多い）

そして、「なんでなんでしょうね？」とおしゃいます。

私が「なぜだと思いますか？」と聞くと

「好きな人に対して、力が入りすぎなのでしょうか？」

と答える方が多いです。これ概ね正解です。そしてこのように自分で答えが導き出せる方は、その後、うまくいくようになる方が多いです。

つまり、
どうでもいい人→緊張しない・気にしない・好かれようとしていない
→本来の貴方の魅力が伝わる→好意を寄せられる

好きになった人→過剰に緊張・気にしすぎる・好かれよう好かれようと力が入りすぎる→本来の貴方の魅力が伝わらない→好意を寄せてもらえない

という事なんです。

解決方法は簡単ですね。好きになった人にも過度に緊張せず、どうでもいい人と同じような対応が出来れば、あなたの魅力が伝わる、という事になります。

そのためには、

①異性との接点をこれまで以上に増やすこと、しかありません。
本当の意味での異性慣れをすることが一番です。つまり経験を積むこと、数をこなすことになります。一番直接的なのは、外見でのタイプの人を見つけて積極的にアプローチをすること、これは付き合う付き合わないを置いといてとにかくどのような異性であっても同様に接することができるように経験を積む。

これが王道の答えです。若い方や、結婚を急いでいない方にはこのように答えることが多いですが、実際これは時間がかかりますし、簡単なことでもないので、このことをわかったうえで、実際にはもう一つのことを伝えます。

②「あなたが緊張している・好意があるのでいつもの自分でないと思う」
ということを相手に伝えてしまう、という事です。

そうすることで２つの効果があります。

一つは、文字通り緊張していることや本来の自分でないことを伝えることが出来て、そのことを打ち明けてもらえた、と理解してもらえる、
もう一つは、好意があるという事が伝わるので、相手は必然的に意識してしまう、相手もその前提で接することになる

という事です。よく好きと言われて初めて相手を意識して結果自分も好きになっていた、なんてことがよくありますが、それと同じです。

さて、このからくりお判りいただけますでしょうか？

なら最初から②だけ教えればいいのに、と思った方もいるでしょう。

でも、②だけ伝えてみてください。恐らくたいていの方は
「いや、そんなのできっこない、無理無理無理無理」となるでしょう。

でも基本①、でも急ぐなら今回は②といわれるとどうでしょう。

①を時間かけてやるくらいなら、②にチャレンジしてみよう、とやってみる方結構いらっしゃいます。

このように、好かれない、一つ取りましても様々な種類と解決方法があります。

最後にもう一つ、「（どうでもいい人には好かれるのに）、好きになった人には好かれない」という悩みに関して別の角度の私の答えを紹介します。

「誰からも好かれる人だから、あなたの好きになった人からも好かれるんだよ。」
「あなたの好きな人からだけ好かれればいい。そんな都合のいいことあるわけないよ」
「恋愛はカツオの一本釣りじゃないよ」
「色んな魚を釣れる人だから、釣りたい魚も釣ることも出来る」

長くなりそうなので、今日はこのあたりで。